心理学:高敏感如何面对愤怒、冲突、内疚、羞耻心

面对冲突

  1. 说出内心感受。“不”、“我不能接受”这样拒绝的话语。
  2. 亲密关系的冲突,5分钟休战法,心情不好去散步,去放松一下让冲突停止,当体内血清素消耗完冷静下来后再沟通。给自己时间,重新梳理好自己的情绪。找到冲突可能会造成的后果,让冲突的双方了解。先处理好情绪,再去解决问题。

面对愤怒

愤怒产生距离,而悲伤拉近距离。

当你有怒气的时候,学会去利用它就是面对怒气最好的方式。如果想要控制好自己的情绪,就要学会与愤怒相处,有效的处理与解决愤怒一定是高敏感人群的必修课。

美国有一位愤怒管理方面的专家叫罗伯特艾伦,他说所有引发愤怒的原因大部分可以归结成两个不:不公平和不够格!

所谓不公平是指我们自己受到了不公正的待遇,不够格是指别人的行动没有达到我们自己的预期的要求。

罗伯特艾伦制怒三部曲:

1、识别诱饵,也就是你的愤怒来源。花一段时间比如一周,记录下所有使你愤怒的事情,然后你去分析它的原因,先看一看究竟它是属于不公平这个板块还是属于不够格这个板块,要先分清到底是属于不公平还是不够格。

2、识别需求,每一次愤怒表面上看是因为不公平或者不够格,但深层次的原因其实是你的某种需求没有被满足。最常见的需求往往会分成两种:一是尊重和被理解,二是自己的物理或者心理的领域里被侵犯。当被愤怒冲昏头脑时停下来问问自己,是不是因为别人没有给自己应有的尊重,或者是这两种需求中哪一种你被侵犯了,或者两者同时都受到了挑战,要分清。

3、满足需求,当搞清了愤怒背后真正的需求,其实就不会轻易的去表达你的愤怒了,而是着眼于如何去满足这个需求。

面对内疚

内疚的本质是对外界的愤怒转向了自己。内疚感可分为实际内疚和过度内疚,高敏感往往是过度内疚。如果你对那些你产生不了影响,或者根本无法控制的事情感到内疚的话,那么这种内疚感就是过度内疚。

有一个很好解决内疚的方法:认怂!就是将这种内疚感,视为一种对自己的无能为力,反而你会更轻松。

判断是否过度内疚的时候,记住列出一个幸福影响因子清单,转为饼状图看看。

面对羞耻感

敞开心扉,寻找同类。勇敢说出自己的缺陷,再听听看其他高敏感人怎么说。

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